Se han recibido en nuestro correo electrónico cerca de mil y pico Comunicaciones procedentes de los miembros del trust TANTAGARIO.

Ante la imposibilidad de publicar todas, hemos seleccionado algunas de ellas mediante sorteo celebrado ante la imagen de SanJuanin.

A pesar de que muchos de ellos contienen opiniones que este gabinete de prensa no comparte, queremos partir un palo a favor a la libertad de comunicación, por lo que las reproducimos íntegramente.

!! TODOS A DIETA ¡¡

Lunes: La dieta del cucurucho; comer poco y joder mucho.
Martes: La dieta de Benito; comer bien por la mañana, y por la noche echarse un polvito.
Miércoles: La dieta de Andrés; un polvo al derecho y otro al revés.
Jueves: La dieta del Büido; igual que la del cucurucho, pero mas seguido.
Viernes: La dieta de la granada; por la mañana un polvo y por la noche una gran mamada.
Sábado: La dieta del Mingo; meterla el sábado y o sacarla hasta el domingo.
Domingo: Día libre; Jodida sin límite.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz; comenzar por delante y terminar por detrás.

LOS REMEROS

Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración pública de España y Japón.

Se dió la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo de España.

Los altos cargos de la administración de España se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:

· " Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el de España lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación."

Al año siguiente de nuevo se dió la salida y de nuevo el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media de ventaja.

Los altos cargos de la administración de España se reunieron sacando la siguiente conclusión:

· " Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que EL REMERO ES UN INCOMPETENTE."

Al año siguiente y, como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo de España.

Una vez más, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones,
A SABER:
· "Este año, el equipo japonés optó, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros".

· El equipo de España, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de: Un jefe, siete asesores con gratificaciones, uno de ellos con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero al cual se había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.

· Se ha acordado que el próximo año el remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios toda vez que a partir de la vigésima quinta milla marina se venía observando cierta dejadez en el remero actual, el cual tiene plaza fija (funcionario), y roza el pasotismo en la línea de meta."

RECOMENDACIONES PARA SER PADRES

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1) Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. déjalo ahí durante 9 meses. después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

2) Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceútico que se sirva el mismo. Luego vete a supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3) Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiriéndoles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

4) Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5) ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Que tal queda?

6) Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulso y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.