Esta sección está dedicada a los últimos eventos de sociedad que tengan lugar en nuestro querido pueblo. (Si alguien sabe de algún cotilleo, que nos lo envíe, y publicado será).

Efectivamente Señores miembros. "SE CASAN".
Ha llegado a nuestro Gabinete de Prensa, la noticia tan esperada, de los casorios de dos de nuestras muy queridas parejas de la Peña. 
La primera, nuestro insigne Ilustrísimo Señor Presidente del Trust, Don Silvino y su contraria Leny, (alias la Brasileña).
La segunda, al día siguiente o minuto siguiente de la primera, por Imperativo Legal y por hablar más de la cuenta y cuando no se debe, Don Marcelino y su granito María José (alias la Quesera).
Según ha llegado a nuestra redacción, de fuentes totalmente solventes, al parecer que sentando ya la cabeza de una vez, y tras la intensa campaña llevada a cabo por nuestro Ministro de Trabajo, el Señor (eso precisamente) de Pedro Botero, para la oportuna legalización de los sin papeles, nuestro estimado y nunca bien ponderado Señor Presidente (Silvino, por si alguien no lo sabía), ha tomado la decisión de seguir estos sabios consejos, y no sabemos si para aprovechar la desgravación fiscal, ha determinado regularizar los papeles de nuestra querida Leny.
En resumen, Silvino y Leny se casan. Además según ciertos rumores confirmados, puesto que entre nuestros miembros tenemos a Presidentes de equipos de fútbol, parece ser que para jugar correctamente y poder hacer un buen "penalti", los mismos han aconsejado que, hecho el "penalti", aunque tardío, para tirárlo, hay que hacerse la ficha casamentera oportuna. De este modo Silvino y su futura esposa Leny, podrán jugar perfectamente con las pelotas, como manda el reglamento.
Otra vez y en resumen, vamos, que Leny está preñada. Al Señor presidente le falló la caja de cambios, y concretamente la velocidad de la "marcha atrás". (Hay que ser más rápido Presi.... y saber embragar y desembragar, sin que rasque.) Así que estimado Presidente, y como dicen en "Los Serrano", a apechugar. No solo con las pechugas que todos imaginamos, sino también con los papeles de la propietaria de las mismas.
Desde esta nuestra modesta crónica, os deseamos muchísima felicidad.

Consecuencia de esta tan agradable anterior noticia, no nos queda más remedio, y en atención a lo siempre oído de boca de nuestro otro estimado miembro, Don Marcelino, que apercibir a al mismo, el cual deberá al minuto o día siguiente, cumplir con su fanfarronada, y pasar igualmente por vicaría o registro civil, junto a su futra Doña María José.

Ante la posible y fundada sospecha de que los susodichos, apliquen el "donde dije digo, digo diego", desde este gabinete, proponemos modestamente la inserción de un apéndice en los estatutos de nuestra peña, fuera aparte de que cada cual y con cada quien, inserte su apéndice donde pueda o buenamente le dejen, en el cual se reflejarán las posibles sanciones, para aquellos miembros incumplidores de palabras dadas. 
Como premisa de partida proponemos el siguiente artículo:

"Del cumplimiento de la palabra para socios de la Peña La Tantáriga".
Todo miembro en activo de la Peña La Tantáriga, se verá sujeto al escrupuloso y taxativo cumplimiento, de la palabra dada, promesa o juramento formulado en público y ante presencia de testigos. Tal incumplimiento podrá acarrear las subsiguientes penas. 
A saber: 
En caso de incumplimiento del presente artículo, el incumplidor podrá optar para la remisión de su condena, con las siguientes penas:

1.- En caso de que el incumplidor sea varón, capadura del mismo. Si el condenado alegase que dicha pena pudiera ser dolorosa, la misma podrá ser sustituida por una labor de inserción alternativa, en la parte del cuerpo del penado, que aparte de servirle para lo propio "defecar" (para entendernos todos cagar), le será realizada de modo altruista por el mejor mandingo de la comarca. (Para la comprensión coloquial y convencional de la presente pena, se expresaría de la siguiente forma: Que le den por el culo y en público, para que todos lo veamos y el penado disfrute de ello.) Los gastos de sutura, en caso necesario, serán cubiertos por el fondo común de la peña.

2.- En caso de que el incumplidor sea incumplidora, que cumpla al menos con su esposo, y en caso de no disponer del mismo, que se someta a la pena impuesta por Don Valentín, (Vocal de instrumentos de chupar y vacas). Si la incumplidora dispusiese de esposo, también puede someterse voluntariamente a esta pena, bajo su estricta responsabilidad. Si se deja ......

3.- Como última pena alternativa y para ambos sexos, el miembro o miembra incumplidores de dicho artículo, deberán invitar a una cena por todo lo alto, con menú a la carta, al resto de miembros de la peña, que se apunten al ágape. Corriendo todos los gastos por cuenta del penado o penada, con derecho por parte del resto de los miembros de la peña a emitir todo tipo de juicio de valores y regodeo de por vida acerca del miembro o miembra incumplidores.

Tras este breve inciso, y volviendo al principal tema que nos atañe, y no sabiendo aún si ambas parejas casaderas, cumplirán o no, con sus deberes, valga nuestra generosidad,  y teniendo en cuenta que Don Silvino ocupa actualmente y de forma tan honorable, el cargo de Presidente, y Don Marcelino, consta como Tesorero igualmente en dicha junta directiva, (aunque no haga nada), " vease el acta de nombramiento picando aquí " , proponemos formalmente al resto de miembros de la peña,  y como primer regalo de bodas para ellos, que se renueve de facto y por aclamación, la actual Junta Directiva y todos sus cargos, al menos durante un nuevo periodo de dos años más. Y si no se casan también.

Como punto final a esta crónica, se propone igualmente, se casen o no estos "mindundis", el establecer una comisión de estudio, para la realización de un viaje a Brasil, que nos permita conocer a la próxima familia política de nuestro Señor Presidente. Fundamentalmente sería importante, que con el asesoramiento de la Señora Leny, se realizase una comisión de intercambio cultural entre ambos pueblos, el Brasileño y el Cazurro, presentándonos cinco minutos a la familia, y el resto del tiempo a sus amigas y amigos o guayabos, todos ellos y ellas, disponibles y de buen ver. La peña no se responsabilizará de las posibles repercusiones, tales como divorcios, cuernos o demás aditamentos, que pudieran surgir en dicho viaje. No obstante y considerando el actual estado de buena esperanza de la futura Señora del presidente, se ruega a la comisión tenga en cuenta la ubicación de fechas de dicho proyecto, no sea que el hijo o hija de los Señores Presidentes, venga al mundo en pleno vuelo. Por ello se podría apuntar como posible buena fecha, unos meses después del alumbramiento, ya que los niños de pecho, no pagan billete de avión, y no supondría un gasto adicional para nuestro pecunio.

Deseando toda la felicidad del mundo a los nuevos contrayentes, Dios guarde a Vds. muchos años, y que todos lo veamos.

Increíble pero cierto. Nuestra inconmesurable Peña La Tantáriga, ha sido recogida como un gran evento reseñable, en la prestigiosa Enciclopedia Encarta. Como podéis ver en el extracto recogido en el buscador Google, ya nos tienen catalogados. Ellos sabrán lo que hacen.

MSN Encarta - Resultados de la búsqueda - San Juan de Sahagún
... TANTARIGO: Hemos de estar en extremo contentos, aproxímanse http://www.
tantariga.com/Fiestas.htm. San Juan de Sahagun San Juan de ...
es.encarta.msn.com/San_Juan_de_Sahagún.html - 49k - Resultado Suplementario - En caché - Páginas similares

El Gabinete de Prensa, estima que sería necesario, plantearse con tranquilidad, pasadas estas fiestas, convocar una reunión gastronómica de trabajo, para decidir si damos las gracias a los mismos, o bien les pedimos derechos de autor, para ver si el próximo año nos puede salir a todos la cuota gratis.

Dentro de los últimos acontecimientos del año, es noticia destacable, el inicio de las obras de construcción de una piscina olímpica de al menos tres calles, (la de la izquierda, la de la derecha y la del centro), por parte de un ilustre miembro de nuestra peña. Con la colaboración de una serie de miembros reclutados voluntariamente, y con un presupuesto superior a los 6.000 Euros para la partida de picos, palas y azadones, ya se ha puesto la primera piedra de la monumental obra. Es de reseñar que, como consecuencia de la inclemencias atmosféricas, ya se descubrieron las primeras dificultades al inicio de los trabajos, pues al parecer, tras la colocación de la  misma, al día siguiente ya apareció llena la piscina de agua. El problema es que aún no habían tenido tiempo de echar el hormigón, con lo cual el director de obra, optó por posponer los trabajos e ir a echar la partida, (para perder como casi siempre, pero asignará dichos gastos, de cierta importancia al parecer, al presupuesto de la obra en cuestión). 
Desde estas páginas hacemos un llamamiento a cualquier miembro que desee colaborar en el evento, para que se ponga en contacto con el Director de Obra y pueda asignarle alguna tarea a realizar. Deberá presentarse con el equipo mínimo requerido para tal menester, es decir, calzado de cavador, traje de smoking, (sin pajarita), y guantes de ciertopelo, además de ganas de picar un hoyo sin pelo.
El Director de Obra se ha comprometido a realizar sustanciosos descuentos a los colaboradores, en el Bono Piscina para la próxima temporada, pudiendo acudir al baño por una módica cantidad, pero remarcando que quien miccione o eche una meada, dentro de la misma, será multado por tal hecho.
Igualmente nos ha sido informado, que se establece un Concurso de Ideas para diseñar una nueva herramienta piscinera, destinada a recoger pelos de coño, debiéndose distinguir los canosos de los rubios o los morenos, y todo ello con distincción de sexo, para no caer en algún tipo de discriminación. Se valorarán las aportaciones complementarias a la idea, tales como recuento automático de los pelos, así como el origen y procedencia. En caso de poder distinguir además, la propietaria o propietario, por su nombre y apellidos, se garantiza la total confidencialidad de las informaciones obtenidas con dicho invento. El concurso estará dotado de un premio a la Idea más Original,  consistente en un Bono Piscinero gratuito, para el ganador o ganadora y toda su familia, (siempre que no sea numerosa), aplicable a la próxima temporada.

Pedro LUNA y su esposa Florentina, celebraron en su ilustre mansión sita en la villa de Sahagún, sus 25 Años de Matrimonio, o dicho de otra forma sus Bodas de Plata.
Los anfitriones, acompañados y secundados por su hija María, tuvieron la osadía y el valor, de cursar las pertinentes invitaciones a la ralea de sus amigos y allegados, corriendo un riesgo del cual seguramente, no calcularon el posible impacto subsiguiente que podía sufrir y padecería su preciosa mansión. No entraremos en detalles, para no aburrir a nuestros estimados lectores, no obstante sirva como botón de muestra los ceniceros repletos desparramados por los nobles suelos; Líquidos de diversa índole derramados tanto sobre el precioso mantel que adornaba la mesa principal, como por los relucientes mármoles de Carrara; Los restos de tierra de las botas de arar de algún invitado, y no hablemos de los residuos altamente  contaminantes de humos tabaqueros, algunos de ellos aderezados con yerbas aromáticas. Solamente precisar, que no contentos con tal debacle, unos cuantos invitados, con el fin de amenizar la sobremesa, no encontraron más agradecimiento hacia sus anfitriones que obsequiarles con múltiples "salvas alubieras", dignas de premio en cualquier concurso de fuegos artificiales que se precie.
El matrimonio ofreció un suculento ágape a todos sus invitados, compuesto por diversos platos, todos ellos muy buenos y abundantes, pudiendo degustarse productos típicos de la tierra, así como manjares exquisitos traídos de allende de los mares. Fué digno de elogio el estupendo postre servido, realizado por la dueña de la casa, (se mire como se quiera, pero así es de hecho), el cual pudiera perfectamente haberse denominado "Glorias Grajaleñas", pero que sin embargo fué bautizado de forma unánime como "Tartina", rindiendo de este modo un ferviente homenaje a su creadora y elaboradora, Tina. 
Igualmente a los postres, la ralea entregó al matrimonio, una venganza más que un detalle, ya que para poder saber cual era la finalidad del presente, debieron acudir al contenedor de reciclaje de cartones, no una sino varias veces. Efectivamente el material contenido era delicado y por ello parece ser, se precisaba de tanta protección externa y envolvente.
Finalmente y viendo que los invitados no se querían despedir, (comentábase que por no engrosar las listas del paro, ahora que vienen las elecciones), se les ofreció unas libaciones de cava y licores de diversas índoles. Con los correspondientes efluvios y viendo que no había forma de dar el finiquito a la ralea, no le quedó más remedio a nuestro amable matrimonio que tirar de archivo y ofrecer a sus invitados un glorioso concierto, digno de los mejores cantautores del momento de hace veinte años, incluyendo acompañamiento musical. La interpretación, ampliamente seguida por el personal allí presente, tuvo un rotundo éxito, con la salvedad de algunos elementos que realizaron su propio concierto alubiero paralelo, con ambientación olfativa y todo, destacándose del conjunto, dos sujetos díscolos que inclusive contraprogramaron al final de la sesión,  un ensayo titulado "Angel y Miguel, Dos Roncado a dúo en Sofá menor".
A tales alturas de la noche, y visto lo visto, que nadie se movía y todo así seguía, no le quedó más recurso a nuestro inefable matrimonio, que realizar una sesión de discoteca espontánea, que animó significativamente a la ralea circundante, la cual finalmente se dió por vencida, tras unos parsiomoniosos pasos de baile en el salón, que debieron agotar sus ya maltrechos cuerpos y mentes, despidiéndose en el porche de la mansión, con grandes elogios y agradecimientos hacia sus anfitriones, los cuales por fin, con gran alivio y respirando profundamente, se retiraron a sus aposentos, parece ser que a celebrar la noche de bodas.
De dicho modo concluyó la recepción, no sin antes precisar nuestro anfitrión, que a partir de ya y a pesar de lo acaecido, comenzaría un nuevo trabajo manual, (labores en las cuales tiene ampliamente demostrada su pericia), para tenerlo presto en la próxima celebración, véase dentro de 25 años más de paz, para sus bodas de oro. Efectivamente, un estupendo bastonero o porta bastones, con muy amplia capacidad, para que la ralea de amigos y allegados, halle lugar dónde depositar su cachabas, llegado el momento del próximo (sí, sí, que esto va que j...), y dorado evento.
Muchas gracias, Pedro y Tina, por todo y de todos 

Pica aquí y verás el reportaje.

Valentín CAÑIZO MAYORGA, ilustre miembro de la peña, (agárrese como se quiera, se deja), realiza su gran debut como Saxo Barítono (Solista, ya que no hay otro) , en el Auditorio Carmelo Gómez, de nuestro querido pueblo de Sahagún, durante el Concierto de Navidad 2.002.
Ofreció su concierto inaugural, y fue admirablemente acompañado y seguido, por la Banda de la Agrupación Musical de Sahagún, a la cual concedió el insigne honor de ser su primera estrella invitada.
A lo largo de todo el concierto, y haciendo gala de una inconmensurable maestría en dicho arte, tocó su grandioso instrumento a dos manos, comentado al final de la gala, que desgraciadamente, y como solista único, no tuvo la posibilidad de que alguna le acompañase en dicho menester. Remarcó igualmente su disponibilidad a enseñar el instrumento a alguna parroquiana dispuesta, e inclusive a darle unas lecciones magistrales, de como tocarlo, mismamente sin manos. Esta última técnica, harto compleja y difícil de lograr, según sus propios comentarios, ocurridos en una reunión con sus allegados, consistente más bien en sorber, más que soplar, requiere de una práctica especial, para la cual está buscando persona que le asista y se deje, enseñar.
Lanzamos desde estas páginas una llamada al público en general, de modo que pueda cubrirse sin mucha demora, dicha plaza. Para ello se crea a través del trust de la propia Peña La Tantáriga, una Beca especial, a la cual puede concurrir cualquier persona. Preferiblemente el maestro se inclina por una Becaria, y con más detalle sería mejor recibido que se inclinase la Becaria hacia el maestro y su instrumento. No obstante, visto los tiempos que corren, y según el calor del día parece ser que no pondría demasiados inconvenientes, a tenor de sus expresiones verbales públicas, nuestro insigne maestro, en aceptar gustosamente igualmente un becario.
Finalmente, tras ofrecer un magnífico concierto con su grandioso instrumento, nuestro apreciado Valentín tuvo que recurrir a un apoteósico bis de propina, con lo cual dio por finalizada su primera actuación, retirándose entre bambalinas bajo una impresionante y ostentórea salva de aplausos, (a dos manos).